• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: почитай немного? (список заголовков)
22:56 

lock Доступ к записи ограничен

Лентяй, нытик, активист.
Материалы для ЗБФ. Откроется после ее окончания, дабы не нарушать правил.

URL
23:08 

Лентяй, нытик, активист.
Мне становится сложно заставить себя что-то сделать. Слишком сложно. Признаться, это несколько пугает. Да, научной деятельностью я буду заниматься, потому что мне это интересно безумно. (Квантовая механика же, там в некоторых вопросах и до любимой астрофизики недалеко.)

Однако сказать себе, например, "сходи в свой выходной в магазин" и сделать это стало безумно сложным. Я хочу лежать и ничего не делать. Абсолютно ничего. Апатия? Возможно. Ясу, конечно, была права, когда сказала, что мне в одиночестве надо побыть. А я в воскресенье поняла одну вещь. Мне надо не в одиночестве быть. Мне надо с Лисом почаще проводить время. Потому что с ней я совершенно о всех проблемах забываю. Да, даже когда я ей рассказывала все-все, что произошло за то время, что мы не общались, было довольно тяжело, однако... Не знаю. Лис - это тот человек, ради которого я готова идти на смерть. Буквально. Таких людей у меня немного, я ими очень дорожу.

Отвлеклась я от темы, но да ладно.

Самое главное я сказала.

Пошла четвертая неделя без Волка, и мне все еще безумно тяжело.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), Fuck this shit, Здесь должен быть оригинальный тег, Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Остановите Землю, я сойду. (с), Почитай немного?

21:49 

"Интерстеллар".

Лентяй, нытик, активист.
Есть фильмы хорошие. Есть плохие фильмы. Есть такие фильмы, которые сложно отнести к какой-то из этих двух категорий.

Сегодня я не затрону ни одну из этих трех категорий. "Интерстеллар" Кристофера Нолана - это что-то за пределами привычного. Нолану удалось создать такой научно-фантастический фильм, каковых я еще не видела. Если не брать в расчет советский "Солярис", однако сейчас я говорю именно о фильмах, вышедших за последние лет десять.

Далее следует достаточно много спойлеров к фильму, теорий моих, теорий физических и в целом достаточно много физики, которую я постараюсь преподнести достаточно просто, коли сама буду понимать.

@темы: Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Здесь должен быть оригинальный тег, Почитай немного?, Тяжела и неказиста жизнь задрота

23:23 

Воспоминаний псто.

Лентяй, нытик, активист.
Знаете, сегодня я заглянула в аську, будучи в универе (не было препода, к которому мы приехали на пару раньше, поэтому было время). Думала, может, Волк там будет. Ага, Волка не было, зато было два сообщения от нее.

Юу, всего тебе хорошего. Прощай.
Не переживай. Просто наши пути разошлись.


И тут я понимаю, что у меня нет никакого желания ржать с одногруппницами над какой-то очередной шуткой. Я хочу оказаться дома, в своей комнате, зарыться лицом в подушку и просто реветь. Потому что я понимаю, что останавливать человека бесполезно. Потому что он не хчоет больше со мной общаться. Или хочет, но по какой-то причине не общается.

Да, в последнее время мы достаточно редко общались, так как я из-за работы приходила уже поздно ночью по ее времени (у нас, по моим прикидкам, разница часов в пять). Однако мне это не кажется той самой причиной, из-за которой можно отвергать человека. Разве нет?

Да, она и до этого старалась меня оттолкнуть. Один раз я даже психанула, сказала ей Делай, что хочешь и не писала ей. Почти два месяца мы общались, а потом она мне первая написала и попросила прощения. Вы не представляете, как я в тот момент прыгала от счастья!

А сейчас...

Ох. Я не хочу все тащить. И хотя да, в последнее время я не тащила наше общение, потому что адово уставала, но я не хочу ее терять. Она безумно хороший человек, хоть и старается отрицать это, я все еще надеюсь, что когда-нибудь мы с ней увидимся. Что я покажу ей Мамаев Курган, проведу по летней Аллее Героев и Набережной, мы сходим на "Нескромное обаяние буржуазии". Да, я надеюсь на это все, хоть и вряд ли когда-то осуществится.

Знаете, несмотря на все те нервы, которые я потратила из-за нее, из-за своей реакции на ее слова, я все равно безумно люблю ее. Как подругу, как сестру, как человека, с которым хотела бы провести свою жизнь.

Я безумно люблю ее голос. Каждый раз, когад была небольшая возможность поговорить, я заслушивалась ее негромким (или очень громким) смехом, различными интонациями в голосе. Частенько представляла, как она скажет то, что только-только написала мне.

Ребят, я правда верю, что смогу без нее. Обязана. Должна.

Но это будет безумно тяжело.


@темы: Почитай немного?, Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Остановите Землю, я сойду. (с), Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Fuck this shit, "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с)

00:59 

Соплей псто.

Лентяй, нытик, активист.
Иногда, когда хочу написать "Перестань мне сниться", я вспоминаю, что это не в её силах.
Иногда, когда я хочу обнять её, я вспоминаю, какое расстояние между нами.
Иногда, когда я хочу позвонить и поболтать, я вспоминаю её " я поняла, что не люблю разговаривать по телефону".
Иногда, когда я практически задыхаюсь от переполняющей меня радости и нежности, я понимаю, что они найдут выход.
Иногда я понимаю, что лучше бы нам не встречаться никогда.
Я убиваю нас.
Я убиваю нашу дружбу.
Я убиваю все, что могло бы быть между нами.
Я слишком идеалистка.
Я слишком Даша, которую все знают под ником.
Который я получила от первой любви. Её единственный подарок мне.
Иногда я хочу отплатить ей за все-все хорошее, что она для меня сделала.
У меня все ещё стоит посылка с вещами для неё.
Год я не могу решиться и все нахожу отмазки.
Я хочу все изменить.
Я МОГУ все изменить.

@темы: Fuck this shit, Здесь должен быть оригинальный тег, Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Немного романтики, Остановите Землю, я сойду. (с), Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?

22:43 

Лентяй, нытик, активист.
Прогуляла сегодня пару рз-за собственного долбоебизма. Обидно даже. Запуталась во времени, ошиблась буквально на час - и все, на первую пару лабы не успеваю, на вторую нет смысла, потому что двух человек препод решил не держать и отпустить со второй, дав лишь теорию. Зато поела наконец-то в KFC, давно я такой еды не ела.

Один из однокурсников настойчиво предлагает встречаться. Я не против (именно встречаться, хотя бы банальный недотрах), но не с этим. Вообще ни с кем, кроме Волчары, встречаться не хочу. И чего я только этому одногруппнику ни говорила! А он все равно липнет. Не видит, что я не соглашусь ни при каком раскладе? Блин, да я даже обниматься с ним не хочу, он мне противен. Надо же это понимать.

Зато меня поддержали все самые дорогие человечки. Это прекрасно. Раньше я говорила, что у меня нет друзей, есть лишь приятели да знакомые. А сейчас у меня есть Друзья. О таких людях я и мечтать не могла, правда. Причем их не двое. Лис, Сакура - из тех, кто живет рядом. Волк, Ясу, Ками - из тех, кто разбросан по всей России. Что удивительно - я никого из этих троих не видела вживую, да и голосом общаемся мы редко. Но за этот год они стали такими родными, что я правда не хочу отпускать никого из них. Раньше такое отношение было к семье. Сейчас же... Это странно. Очень странно. Ценить кого-то чуть выше семьи. Надеюсь, совсем немного, все же не очень хорошо я себя знаю.

Не буду простынь писать, хватит с вас. Цените своих друзей и семью, если они того заслуживают.

Доброй ночи, дорогие ПЧ и мимопробегающие.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Fuck this shit, Когда не хочется говорить, Немного романтики, Новое общество как следствие смены действия, Остановите Землю, я сойду. (с), Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?

16:04 

Лентяй, нытик, активист.
- Нет, нет, нет, пожалуйста, только не он, - неслышно повторяла Долороза, с каким-то враз помертвевшим лицом наблюдая за разъяренной топлой, которая практически затаптывала еще живого Канкри. Он умирал от рук собственных последователей. Долороза не верила. Она очень надеялась, что все происходящее - просто кошмар, что сейчас она проснется, пойдет как всегда готовить завтрак сыну, который уже давно не маленькая личинка, но который все также любит ее выпечку, что они спокойно поговорят о какой-нибудь ерунде, и Канкри уйдет на службу в церковь.
Однако это не было сном.
Почему он решил встать во главе всего этого восстания? Они ведь отговаривали его, он знал, что кара Ее Снисходительства настигнет его. И все равно пошел к Императрице на аудиенцию, после которой на него набросилась толпа. Почему?
Долороза не знала. Она не знала, почему их оставили в живых. Почему ей позволили смотреть на этот кошмар наяву.

Когда толпа схлынула, оставив едва живого священника на пыльной земле умирать, Долороза кинулась к нему. Она надеялась спасти его, пожертвовать, если надо, собой, своей жизнью, лишь бы Канкри все же остался жив, лишь бы он...
А ее сын молчал, лишь едва-едва улыбался самыми уголками окровавленных губ, тяжело кашляя и явно с трудом сдерживался, чтобы не стонать от боли.
- Пожалуйста, нет, не уходи, не сейчас, - шептала Долороза, прижимая к себе сына, рыдая в его пыльные волосы, не желая принимать реальность. Только не сейчас, она не готова, она никогда не будет готова, пожалуйста, пусть это будет кто угодно, лишь бы не ее сын, лишь бы он мог...
Канкри сделал последний вздох и замер, больше не дыша. Долороза в тот же миг перестала рыдать и тихо позвала его. Никакого ответа.
И тогда она закричала, во весь голос, проклиная Императрицу и ее предков, проклиная весь этот мир, который позволил ее сыну так позорно умереть.


@темы: Почитай немного?, Опять Синий за ХC, Про творчество

23:02 

Лентяй, нытик, активист.
Не хочу я ничего писать. Если в визитке даны описания характеров, это не значит, что везде они буду именно такими. Тупые создания. "Ой, а вот про рождение мира ничего не написано, они тут больше как терпеливый муж и жена-истеричка, зачем она вообще так себя вела, ко-ко-ко". Не буду дописывать миди. Напишу драббл и миник с высоким рейтингом и нахуй их. У меня пиздец на учебе, не до этой ебанной втф.

Сказочник, ты своооооолочь, вот так и знай! "Мы будем общаться, пока тебе не надоест". А сам не пишет уже пять дней. А я не могу первой писать, потому что знаю, что все улетит в пустоту. Люди, не надо такими кидалами быть, человек по ту сторону экрана может действительно хотеть с вами общаться, даже если не говорит этого вслух и не пишет.

И Волка не хочу отвлекать. У него уже в среду экзамен, он готовится, голова наверняка забита именно им. Хотела бы я быть рядом и поддерживать не только словом, потому что не представляю, какой это стресс, но все, что я могу: позвонить и пожелать удачи. И то, если не забуду и положу деньги на телефон.

Я волбще людей боюсь в какой-то мере. Потому что они... Пугающие. Никогда не знаешь, как отреагируют на твои слова и поступки.

Волк, я в тебя правда-правда верю. И надеюсь, что подарок дойдет до тебя в рекордно короткие сроки. И экзамен ты сдашь, обязательно. Надо просто верить. Что силы не иссякнут.

А я... А я просто готова поделиться своими, хоть и не знаю как.

Вот так, дорогие ПЧ. Синий в панике, в истерике и идет спать, потому что вставать к первой паре, надо хотя бы сделать вид, что выспался.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), Fuck this shit, Когда не хочется говорить, Остановите Землю, я сойду. (с), Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?, Про творчество

22:54 

Лентяй, нытик, активист.
Хочу уметь писать стихи. Конечно, этому можно научиться... Но я не хочу такого умения. Писать я не училась. Просто как-то раз села и поняла, что может что-то получиться. Так же и со стихами. Нельзя научиться их писать. Они будут механическими, безжизненными. Не несущими никаких эмоций.

Конечно, я могу писать прозу, похожую на стихи. Но... Тот эмоциональный застой, который внутри меня с прошлой весны, не дает ничего писать с полетом мысли. Все через силу. Почти. И это "почти" - я выкладывала здесь. Больше ни на что эмоциональное не хватает.

Никто не верит, что я разучилась писать. Это ведь не так.

У меня просто нет Музы, которой я посвящала бы свои работы - тайно или явно, без разницы.

Как все просто, не так ли.

@темы: Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Почитай немного?, Про творчество

02:41 

Лентяй, нытик, активист.
У нас за окном метель. Много снега намело. И светло, будто сейчас не три часа утра-ночи, а часов пять вечера.

Мне нужен плед. И Волк. И хорошая книга. Немного тишины, отсутствия семьи на какое-то время. Чтобы насладиться жизнью хотя бы так: читая любимому человеку отрывки из любимой книги. Хотя я не умею нормально читать. Волнуюсь, сбиваюсь, путаю слова и строчки. Кошмар полный, в общем.

Всем спокойной ночи или доброго утра, в зависимости от времени. Я пойду спать, да.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Здесь должен быть оригинальный тег, Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Немного романтики, Ололо, я одуванчик!, Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?

03:05 

lock Доступ к записи ограничен

Лентяй, нытик, активист.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:57 

Лентяй, нытик, активист.
Одно время мне каждую ночь снились сны, продолжающие друг друга. Как сериал. В них я общалась с девушкой, которая была дочерью маньяка. Она знала, кто ее отец, покрывала его и помогала искать новых жертв. Я об этом не знала, пока случайно с ним не встретилась. Ну, понятно, что тогда меня едва не убили, полиция вовремя ворвалась. И все, после такого хэ я про эти сны не вспоминала даже.

А сегодня приснилось продолжение. Что странно, помню я мало какие детали, хотя обычно, и я вроде говорила об этом, помню до мельчайших подробностей.

читать дальше

В общем, пускай этот пост тут висит, а сны я под кат уберу, когда вечером смогу зайти с ноута.

@темы: Почитай немного?, Остановите Землю, я сойду. (с), Немного про все и ничего, Здесь должен быть оригинальный тег, Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Fuck this shit, - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор.

18:08 

Лентяй, нытик, активист.
Ну, поздравляльщик из меня никакой, конечно, но я постараюсь быть хорошим. :D

Этот год вышел средним немного, конец его так вообще ознаменовался не очень хорошими событиями. Но он уходит и, значит, уносит с собой все то нехорошее, что принес. Хотя вот мне жаль его провожать. Потому что в моей жизни появились два очень близких человека, которым доверяю. И куча хороших людей, взрослых и не очень, с которыми тесно общаюсь. Последние месяцы стали даже какими-то символичными, потому что поменялось очень многое.

В общем, у кого-то новый год уже наступил, у кого-то наступает, у кого-то скоро наступит.

Всех-всех-всех поздравляю с наступившим\наступающим новым годом! Желаю побольше счастья и хороших моментов, много ярких радостных взрывов эмоций и поменьше причин для плохо настроения! Удачи с работой: найти, если ищете, и получше руководство, если нашли. Побольше подарков, сюрпризов, приятных и неожиданных встреч, хороших отношений с любимыми людьми. Если их нет - срочно найти!

Удачи и счастья вам, ребят!

Немного новогодней обнаженки :D

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., В ожидании праздника, Здесь должен быть оригинальный тег, Ололо, я одуванчик!, Почитай немного?, Синему нечего делать, хуйней занимается.

22:29 

Лентяй, нытик, активист.
Так странно себя чувствую. В принципе, пока все складывается удачно. Очень, я бы сказала. Но такое ощущение, что я который день забываю что-то. И это "что-то" настолько важное, что незнание его может обернуться нехорошими событиями. Надеюсь, оно не связано с сессией, которую, кстати, пока переношу вполне спокойно и нормально, Волком и семьей. Под семьей я подразумеваю не только родственников, но и Сакуру с Лисом. Они такая же семья. Абсолютно.

Частенько стала мысленно обращаться к Волку. По пустякам, иногда просто размышляя, иногда серьезно обдумывая что-то. Как-то он, кажется, спросил, не много ли его в моей жизни. Я отшутилась, помнится. Или сказала, что мне нормально и так, не помню уже, если честно.

Сейчас я могу согласиться. Да, Волка стало слишком много в моей жизни, моих мыслях и даже снах. Последнее совсем удивительно, потому что мне давно не снились реальные люди, с которыми я знакома. Ну, я не считаю эротические (ахаха) сны, это отдельная тема.

А еще...
у меня был сон. Давно уже. Пару недель, наверно, назад. Очень тяжелый. Быть может, я его запишу здесь, чтобы висел напоминанием. Позже.

Так вот. Там было два героя. Я и еще кто-то. Я не знала, не помнила, его имени, не видела его лица. Помнила только запах. Мне было стыдно за эту забывчивость, потому что во сне этот человек стал единственным, кто был со мной в самые тяжелые моменты. Был до конца, не покидал даже после сильнейших ссор, хоть и грозился не раз, даже, кажется, уходил на несколько дней. Но всегда возвращался. Знал, что без него я не смогу ничего. Да и не хотела бы без него что-то делать.

Это был ты, Волк.

@темы: Остановите Землю, я сойду. (с), Немного про все и ничего, Здесь должен быть оригинальный тег, - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Почитай немного?

16:23 

Лентяй, нытик, активист.
Меня все чаще посещает странная и страшная мысль. Умереть и стать Хранителем Волка. Чтобы охранять его абсолютно от всего, в особенности от неудач и плохого душевного состояния.

Нет, я не собираюсь становиться самоубийцей. Да и в целом моя смерть ничего, в сущности, не принесет.

Но это желание остается. И иногда, когда оно становится особенно сильным, мне становится страшно.

@темы: Почитай немного?

18:41 

Лентяй, нытик, активист.
Яндекс в который раз предлагает купить авиабилеты. Жаль, что пока его предложение так и останется предложением.

Завтра зачет по матану. Понятия не имею, как буду его сдавать. Если хотите, можете начать меня ругать часов в десять по Москве.

Устала от всего. Безумно хочу сменить обстановку. Полностью. Уехать... Куда-нибудь. Без разницы, куда именно. И с Волком. Чтобы было, кого по ночам обнимать, с кем заблудиться по дороге к вокзалу или с него, чтобы можно было поговорить. Обсудить что угодно, хоть прошедшую мимо женщину в безвкусной одежде.

Все, что у меня есть, - это мечты и призрачные надежды на их исполнение. Что самое, наверно, плохое - я понимаю, что они могут никогда не сбыться и так и остаться мечтами. Мило, не так ли?

В общем, у Синего все как всегда, не обращайте внимания. Пройдет.

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Fuck this shit, Здесь должен быть оригинальный тег, Когда не хочется говорить, Похождения злого Синего, Почитай немного?

14:16 

Лентяй, нытик, активист.
Вот так я никогда не смогу писать.

22.12.2013 в 14:05
Пишет Господин Волк:

Безумно прекрасное.
05.04.2013 в 06:33
Пишет энтони лашден:

Название: Ivory boy
Автор: Entony Lashden
Бета: Hideaki
Фэндом: RPS
Персонажи: Оскар Уайлд/Алфред Дуглас
Рейтинг: R
Жанры: драма
Размер: мини
Статус: закончен
Саммари: я все еще помню



txt

URL записи

URL записи

@темы: Почитай немного?, Про творчество

21:50 

Лентяй, нытик, активист.
Вспомнила я тут... Зимой, в конце 2011 я написала три драббла, которые не были связаны между собой. Два из них посвящались определенному человеку, который так никогда их и не прочел. Чувства ушли, человек тоже, а драбблы остались.

На самом деле, они, наверное, первое из моей писанины, что понравилось. Серьезно, до этого я очень скептически относилась к написанному собой же.

Впрочем, наверно, лучше тут оставить сами драбблы.

Жизнь прекрасна.

Дождь.

Снег.

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Здесь должен быть оригинальный тег, Немного про все и ничего, Ололо, я одуванчик!, Почитай немного?, Про творчество, Синему нечего делать, хуйней занимается.

21:25 

Лентяй, нытик, активист.
23:43 

Лентяй, нытик, активист.
Не помню, говорила или нет, но я боюсь говорить то, что чувствую. Понятия не имею, чем эта боязнь вызвана, если честно. То есть причина есть, наверняка, но я ее не знаю.

Но в сущности, это не так важно. Важно то, что из-за этой боязни я наделала множество ошибок. И наделаю еще, если не исправлюсь. Будто провинилась в чем-то, в самом деле.

Вика сегодня меня назвала суеверной. Ну, я этого не отрицаю, потому что так и есть. У меня куча незначительных ритуалов, знакомых каждому. Жаль, что не всегда помогают. Даже уверенность в удаче не всегда вселяют, чего уж тут о помощи говорить...

К чему я это все веду-то.

Из-за описанной выше боязни я ни разу не признавалась нормально в любви. Не, любила сильно дважды. Один раз даже парня, не поверите. :D Но не говорила прямо "я тебя люблю". Всегда отшучивалась, переводила тему. Говорила неявно, в шутке или между делом. Может, так ценность этих трех для меня важна. А может, я просто не любила. Оба варианта могут быть верными.

Суеверие здесь косвенное, причем совсем. Подарок неделю не может покинуть пределы не то, что моей области, она еще из Волгограда не выехала. А значит, к нг никакого подарка не придет. Мне ужасно стыдно. Что раньше не собралась, что долго тянула с самим подарком, долго придумывала что-то, убирала, добавляла... В итоге, конечно, получилось то, что получилось. Но синтепона в посылке реально много. А что поделать, иначе подарок, основная его часть, в целости и сохранности не дойдет.

Хочу признаться. Прямо сказать, что люблю. Глядя при этом не в экран телефона, а в глаза. Касаясь руки, вдыхая запах уже-давно-не-чужого человека, предугадывая реакцию. А все, что я могу - это истерить которую ночь подряд, требовать к себе внимания, хоть и не прямой просьбой, писать отчаянные смски с призывами появиться, строить из себя дурочку и совершенно по-детски требовать обещание. Что приедет, точно-точно приедет. После экзаменов. И я очень надеюсь, что, если обещание сбудется, то время, которое мы проведем вместе, будет не просто без ссор, но и вообще без недовольства, хоть так и не бывает.

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Fuck this shit, Немного про все и ничего, Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?

Похождения синего.

главная