• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: остановите землю, я сойду. (с) (список заголовков)
21:19 

Лентяй, нытик, активист.
Пришли странные времена. Я постоянно хожу в каком-то упадническом настроении, вновь начала слушать Лакримозу (и если раньше это было по фану несколько песен, то теперь я переслушала всё и хочу ещё), не хочу творить. У меня лежит незаконченная картина, приставлена к стене незаконченная гравюра с Биг Бэном, в шкафу лежит две однотонных футболки для раскрашивания, а на Яндекс.Диске лежит две намётки для фанфиков на эту ВТФ. Ничего из этого не могу начать делать.

Периодически прихожу в универ при параде: в купленном полгода назад чёрном платье, накрашенная и такая... Девичья. И каждый раз, каждый, сука, раз вся группа удивляется, чего это я при параде. Да захотелось мне, отъебитесь вы уже от меня. Мне уже надоело это внимание в особенные моменты от некоторых одногруппников. В обычное время, когда я прихожу а ля "я хочу быть пацаном, отвалите", ко мне не лезьте, меня не трогают. Стоит прийти в платье или накрашенной - всё, внимания не избежать. Я не хочу их внимания. Мне хватает, что про меня не забывают две Насти и Вика. Всё, мой круг сформирован, не надо туда лезть. Их даже не пугает, что я могу на полном серьёзе закатить скандал от такого внимания, потому что нервы на пределе который месяц, а давление на них усиливается только.

В нашей области оказалось довольно сложно найти работу даже с учётом академа, который я собираюсь брать со следующего семестра. Нет, я не залетела, мне нужны деньги. Никому не нужны студенты-очники. А если и нужны, то за 100-200 рублей в день три раза в неделю. Меня это не устраивает. Эти деньги будут уходить только на дорогу до универа и обратно. Неплохо, но не этого я хочу. Мать говорит, что академ брать не надо, ищи, мол, работу так, но с моим расписанием (даже с учётом трёх выходных в неделю и неполного дня в субботу). Полный день, пхах. Или в ночь. Живи я в Волгограде, было бы без проблем. А так... Через неделю такого режима свалюсь от усталости. Поработала и в МакДаке и в КФС, убедилась, что не моё это. Не могу я всё же работать с людьми, нет у меня скилла продажника.

Что-то у меня слишком много тегов, а чистить их не хочется. Ай ладно, пусть так будут.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., И тут внезапно Синий понял, что пишет про ФБ, Новое общество как следствие смены действия, Ололо, я одуванчик!, Остановите Землю, я сойду. (с), Похождения злого Синего

21:22 

Лентяй, нытик, активист.
С наступившим, ребят!

Извините, что поздно так, я тут несколько слоупок, да и вообще как-то на даири заглядывала лишь чтобы ответить на сообщения в соо нашей команды.

Не суть.

На меня внезапно нахлынула ностальгия, и я решила зайти к Волчаре в дневник. Ну ага, я периодически так делаю, потому что прошло ДОХЕРА времени с тех пор, как мы общались, а я все еще такая "чуваки, я ее люблю и не могу забыть, ну бля".

И немного предыстории.

Дело в том, что в первые два месяца общения (точно не помню, к сожалению) я отправила ей заказным, если не ошибаюсь, письмом, всякую хероту. Среди всего прочего там была гравюра. Золотая, с драконом. Я ее отправила... Просто потому что. Знала, что она любит волков, но тогда не было возможности купить гравюру с волком, поэтому я отправила дракона. И, кажется, даже подписала ее сзади.

Так вот.

Захожу я к Волчаре сейчас в дневник. И вижу.

Фотография.

Гравюры.

В рамке.

За 30 декабря.

Ребят, меня можно уносить. Я опять реву и хочу возобновить с ней общение.

Но блять. Боюсь же. Она столько раз меня отталкивала, но оставалась рядом. И я явно видела, что то сообщение было... Последним?

Эх.

@темы: Fuck this shit, Когда не хочется говорить, Остановите Землю, я сойду. (с)

23:08 

Лентяй, нытик, активист.
Мне становится сложно заставить себя что-то сделать. Слишком сложно. Признаться, это несколько пугает. Да, научной деятельностью я буду заниматься, потому что мне это интересно безумно. (Квантовая механика же, там в некоторых вопросах и до любимой астрофизики недалеко.)

Однако сказать себе, например, "сходи в свой выходной в магазин" и сделать это стало безумно сложным. Я хочу лежать и ничего не делать. Абсолютно ничего. Апатия? Возможно. Ясу, конечно, была права, когда сказала, что мне в одиночестве надо побыть. А я в воскресенье поняла одну вещь. Мне надо не в одиночестве быть. Мне надо с Лисом почаще проводить время. Потому что с ней я совершенно о всех проблемах забываю. Да, даже когда я ей рассказывала все-все, что произошло за то время, что мы не общались, было довольно тяжело, однако... Не знаю. Лис - это тот человек, ради которого я готова идти на смерть. Буквально. Таких людей у меня немного, я ими очень дорожу.

Отвлеклась я от темы, но да ладно.

Самое главное я сказала.

Пошла четвертая неделя без Волка, и мне все еще безумно тяжело.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), Fuck this shit, Здесь должен быть оригинальный тег, Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Остановите Землю, я сойду. (с), Почитай немного?

23:23 

Воспоминаний псто.

Лентяй, нытик, активист.
Знаете, сегодня я заглянула в аську, будучи в универе (не было препода, к которому мы приехали на пару раньше, поэтому было время). Думала, может, Волк там будет. Ага, Волка не было, зато было два сообщения от нее.

Юу, всего тебе хорошего. Прощай.
Не переживай. Просто наши пути разошлись.


И тут я понимаю, что у меня нет никакого желания ржать с одногруппницами над какой-то очередной шуткой. Я хочу оказаться дома, в своей комнате, зарыться лицом в подушку и просто реветь. Потому что я понимаю, что останавливать человека бесполезно. Потому что он не хчоет больше со мной общаться. Или хочет, но по какой-то причине не общается.

Да, в последнее время мы достаточно редко общались, так как я из-за работы приходила уже поздно ночью по ее времени (у нас, по моим прикидкам, разница часов в пять). Однако мне это не кажется той самой причиной, из-за которой можно отвергать человека. Разве нет?

Да, она и до этого старалась меня оттолкнуть. Один раз я даже психанула, сказала ей Делай, что хочешь и не писала ей. Почти два месяца мы общались, а потом она мне первая написала и попросила прощения. Вы не представляете, как я в тот момент прыгала от счастья!

А сейчас...

Ох. Я не хочу все тащить. И хотя да, в последнее время я не тащила наше общение, потому что адово уставала, но я не хочу ее терять. Она безумно хороший человек, хоть и старается отрицать это, я все еще надеюсь, что когда-нибудь мы с ней увидимся. Что я покажу ей Мамаев Курган, проведу по летней Аллее Героев и Набережной, мы сходим на "Нескромное обаяние буржуазии". Да, я надеюсь на это все, хоть и вряд ли когда-то осуществится.

Знаете, несмотря на все те нервы, которые я потратила из-за нее, из-за своей реакции на ее слова, я все равно безумно люблю ее. Как подругу, как сестру, как человека, с которым хотела бы провести свою жизнь.

Я безумно люблю ее голос. Каждый раз, когад была небольшая возможность поговорить, я заслушивалась ее негромким (или очень громким) смехом, различными интонациями в голосе. Частенько представляла, как она скажет то, что только-только написала мне.

Ребят, я правда верю, что смогу без нее. Обязана. Должна.

Но это будет безумно тяжело.


@темы: Почитай немного?, Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Остановите Землю, я сойду. (с), Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Fuck this shit, "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с)

22:17 

Лентяй, нытик, активист.
22:36 

Лентяй, нытик, активист.
А еще эт. Решила это вынести в отдельный пост, дабы не портить пост с впечатлением от апдейта :D

В общем, сегодня ко мне на работе подкатывал парень, с которым я работаю. Весь прикол в том, что до этого мы как-то не особо общались, здоровались только и все. А тут он такой ко мне сегодня лез, за волосы цапал (ага, на мое "не надо мои волосы трогать, я этого не люблю" он вообще внимания не обращал), постоянно к бокам лез, чтобы пальцем потыкать и посмотреть на мою реакцию. Потом сказал, что, если нас раньше отпустят, то можно будет пойти и кофе попить с пирожками, пока автобус не приедет. И до дома меня проводил, потому что обычно у нас два автобуса, которые по двум маршрутам едут, а сегодня был один, который не по моему идет. Я немного в шоке, но я действительно впервые за долгое врем я довольна своей жизнью. Более того, на прощание мне обнимашки подарили, и я такая "уняня ^^" была, когда домой пришла.

И знаете, если все в итоге сведется к тому, что он предложит мне встречаться ахаха, Синяя, ну ты даешь прост)))000, я соглашусь, ага. Потому что он мне симпатичен. Ага.

:facepalm:

@темы: Fuck this shit, Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Немного про все и ничего, Новое общество как следствие смены действия, Ололо, я одуванчик!, Остановите Землю, я сойду. (с), Синему нечего делать, хуйней занимается.

00:59 

Соплей псто.

Лентяй, нытик, активист.
Иногда, когда хочу написать "Перестань мне сниться", я вспоминаю, что это не в её силах.
Иногда, когда я хочу обнять её, я вспоминаю, какое расстояние между нами.
Иногда, когда я хочу позвонить и поболтать, я вспоминаю её " я поняла, что не люблю разговаривать по телефону".
Иногда, когда я практически задыхаюсь от переполняющей меня радости и нежности, я понимаю, что они найдут выход.
Иногда я понимаю, что лучше бы нам не встречаться никогда.
Я убиваю нас.
Я убиваю нашу дружбу.
Я убиваю все, что могло бы быть между нами.
Я слишком идеалистка.
Я слишком Даша, которую все знают под ником.
Который я получила от первой любви. Её единственный подарок мне.
Иногда я хочу отплатить ей за все-все хорошее, что она для меня сделала.
У меня все ещё стоит посылка с вещами для неё.
Год я не могу решиться и все нахожу отмазки.
Я хочу все изменить.
Я МОГУ все изменить.

@темы: Fuck this shit, Здесь должен быть оригинальный тег, Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Немного романтики, Остановите Землю, я сойду. (с), Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?

21:27 

Лентяй, нытик, активист.
Кажется, я окончательно помешалась на Волчаре и необходимости уехать из этого города.

Во-первых, вчера волею случая познакомилась в маршрутке с девушкой, чем-то удивительно схожей с Волком. Меня это пугает. Они похожи не внешне (хоть и есть схожие детали), у них явно разные характеры. Они просто... Хм, не знаю. В моем ощущении они похожи. Как-то так.

Во-вторых, меня уже достала эта тяжесть на плечах. Каждый день волноваться за мать, имущество (а не спер ли папаша-алкоголик что-то, чтобы пропить?), нервничать вечерами из-за сестры, которая устраивает скандалы по поводу и без... Не пожелаешь и врагу. Нет, я на самом-то деле живу не так уж и плохо, плюс у меня есть замечательные Друзья, которые уже давно равны семье. Однако это все не то. Я безумно не хочу бросать своих, однако они поймут, если я в итоге приму это решение. Я знаю, как много ждет сложностей, как много будет моментов, когда буду желать вернуться обратно, к тем скандалам. Однако если при этом я буду чувствовать "да, это то, чего я хотела всегда, я не отступлю.

Сейчас такого ощущения нет. И на учебу я езжу как на каторгу. Из 28 человек желать видеть лишь пятерых, надо же! Однако, что, наверно, не есть хорошо, - я не могу рассказать об этом матери. Точнее, она знает о моем желании переехать, однако она не знает о моем ощущении "не то". Потому что я не хочу скандалить. Потому что я знаю, как много нервов она потратила, пока я учусь в ВолГУ. Однако я не хочу из-за этого потом жалеть всю жизнь. Не хочу всю жизнь думать "почему я не ушла, когда был шанс?".

Сейчас все слишком сумбурно и неопределенно. Крестный прав - чтобы все точно сделать, придется доучиваться этот год и переводиться. И, наверно, я поступлю, как посоветовал он и переведусь в Москву, где живут он с крестным. Это ведь и правда лучше, чем ехать в Петербург, где у меня одна Ясу, и у той куча своих проблем, не хочу ее напрягать еще и собой.

Удачи мне, ага.

Очень удачи.

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Fuck this shit, Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Здесь должен быть оригинальный тег, Новое общество как следствие смены действия, Остановите Землю, я сойду. (с), Тяжела и неказиста жизнь задрота

22:43 

Лентяй, нытик, активист.
Прогуляла сегодня пару рз-за собственного долбоебизма. Обидно даже. Запуталась во времени, ошиблась буквально на час - и все, на первую пару лабы не успеваю, на вторую нет смысла, потому что двух человек препод решил не держать и отпустить со второй, дав лишь теорию. Зато поела наконец-то в KFC, давно я такой еды не ела.

Один из однокурсников настойчиво предлагает встречаться. Я не против (именно встречаться, хотя бы банальный недотрах), но не с этим. Вообще ни с кем, кроме Волчары, встречаться не хочу. И чего я только этому одногруппнику ни говорила! А он все равно липнет. Не видит, что я не соглашусь ни при каком раскладе? Блин, да я даже обниматься с ним не хочу, он мне противен. Надо же это понимать.

Зато меня поддержали все самые дорогие человечки. Это прекрасно. Раньше я говорила, что у меня нет друзей, есть лишь приятели да знакомые. А сейчас у меня есть Друзья. О таких людях я и мечтать не могла, правда. Причем их не двое. Лис, Сакура - из тех, кто живет рядом. Волк, Ясу, Ками - из тех, кто разбросан по всей России. Что удивительно - я никого из этих троих не видела вживую, да и голосом общаемся мы редко. Но за этот год они стали такими родными, что я правда не хочу отпускать никого из них. Раньше такое отношение было к семье. Сейчас же... Это странно. Очень странно. Ценить кого-то чуть выше семьи. Надеюсь, совсем немного, все же не очень хорошо я себя знаю.

Не буду простынь писать, хватит с вас. Цените своих друзей и семью, если они того заслуживают.

Доброй ночи, дорогие ПЧ и мимопробегающие.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Fuck this shit, Когда не хочется говорить, Немного романтики, Новое общество как следствие смены действия, Остановите Землю, я сойду. (с), Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?

15:43 

Лентяй, нытик, активист.
Агерс, наконец-то приветствую! Прошу прощения за такое долгое отсутствие, я ленивая жопа. :'D Надеюсь, Вы меня еще не забыли и этот пост увидите. Чем для Вас пост украсить?

К другим новостям.

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Fuck this shit, Новое общество как следствие смены действия, Ололо, я одуванчик!, Остановите Землю, я сойду. (с), Похождения злого Синего

22:39 

Лентяй, нытик, активист.
Я замучалась уже. Фиг с этой приемной комиссией, я примерно предполагала, на что иду, когда решила вместо Женька идти туда работать. Ровно как и предполагала, что четвертого августа работа не закочится.

Но почему у меня в плане отношений никогда ничего не бывало еще нормально?

До меня лишь пару часов назад дошло, что Стас все же влюбился в меня. И когда он сказал мне это (мы периодически созваиваемся), то я просто сидела с лицом "ну ахуеть теперь" и не знала, что ответить. Я и сейчас не знаю. Кажется, теперь в полной мере ощущаю, что чувствовал Волк, когда я ему призналась.

Желание разорвать все связи и уехать куда-нибудь далеко увеличилось в несколько раз.

И простите за такое молчание, с приемной комиссии приезжаю никакая, лишь вот в восресенье более менее, потому что это единственный выходной.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), Fuck this shit, Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Когда не хочется говорить, Новое общество как следствие смены действия, Остановите Землю, я сойду. (с), Похождения злого Синего

22:29 

Лентяй, нытик, активист.
Сдаю завтра лабу по химии. У меня нет черновиков, нет даже теории. Как сдавать - хер знает, надеюсь, Вика завтра будет в более хорошем настроении, чем сейчас, и даст списать ту лабу, которую мы с ней сдавать будем)

Сегодня в ЛоЛе Никто тут, кстати, не играет в него? Могли бы сыграть на выхах как-нибудь) пересеклась с парнем. Ну, мы пообщались вне игры, я честно сказала, что слешер. Он сначала подумал, что я очень люблю слешеры, которые игры компьютерные. Наивный. :D Весь наш разговор в итоге вылился в "это ужасно, на психическое расстройство чем-то похоже, как выпускник факультета психологии тебе говорю)". Быть может, логика в его словах есть, но я не люблю, когда люди, с которыми я знакома даже меньше трех часов, начинают пытаться разубедить меня. =______= По-моему, это несколько некультурно. Я его в свою душу не пускала, даже дверь не приоткрыла, а он уже как баран летит. Типичный мужлан?

У Лиса, как оказалось, все совсем плохо. Действительно плохо, живи я одна, я бы позвала ее к себе. Брата-наркомана, который, видимо, еще и в секту угодил, даже самому злейшему врагу не пожелаешь. Каким макаром брата угораздило в это влезть, что там произошло... А я даже не умею поддерживать словами. И обидно до ужаса.

У Стаса - который тот-самый-друг-гей - тоже не лучше. В конце учебы, за месяц до выпуска, сломать нос и ногу. Ну каким неудачником надо для этого быть?

Однако не все так плохо, к счастью. Есть у меня хорошая знакомая, которая, если не ошибаюсь, пару лет прожила в довольно нормальном браке с человеком, который любил ее, но которого не любила она. Почему вышла за него замуж, вопрос другой. Главное, что мужу ее в итоге надоело, и на ее "хочу побыть одна" разразился скандалом, да таким, что выгнал ее из дома. С двухгодичным ребенком. И, как ни странно, Ясу не только сейчас счастлива, живя в квартире бабушки, пока та на даче живет, но и довольна жизнью в целом. И знаете... Я действительно рада за нее. Я знаю, через что она прошла, и теперь это спокойствие просто обязано остаться с ней если не навсегда, то надолго, правда.

@темы: Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Немного про все и ничего, Новое общество как следствие смены действия, Ололо, я одуванчик!, Остановите Землю, я сойду. (с), Тяжела и неказиста жизнь задрота

22:09 

Лентяй, нытик, активист.
Гори в аду, чертова младшая сестра, которая специально подставляется так, чтобы, когда я ее пытаюсь остановить, удариться о дверной косяк спиной! И так херовое настроение упало совсем вниз, потому что блять! Где у этой женщины логика? Почему она каждый ебаный вечер устраивает мне скандалы? Да-да, временами виноват и я, потому что сижу за ноутом слишком долго. Каждый. Ебаный. Вечер. Сука. Именно из-за этого я не хочу после пар возвращаться домой.

ПОтому что уже нихуя не убежище. Это уже скорее тюрьма, из которой я только рада вырваться лишний раз.

Именно поэтому я так рвалась в Москву. Потому что там была сво-бо-да. От сестры, надзора родителей (в особенности, матери), всего этого окружения (кроме некоторых человек). И те сутки с небольшим были тем самым глоткой той самой свободы, которой мне не хватает.

Да. Доучиваюсь этот семестр и иду работать. К черту все. Правда. Меня это уже настолько заебало, что я готова (или почти готова?) сбежать от семьи, чтобы не доставали. Чтобы, в конце-концов, зажить своей жизнью, а не той, которую мне диктуют родители.

Fuck you, ага.

@темы: Остановите Землю, я сойду. (с), Fuck this shit, Похождения злого Синего

23:48 

Лентяй, нытик, активист.
Правильно кто-то когда-то сказал, что ночь - время истинных мыслей. Я не люблю вытаскивать из себя все свои проблемы, потому что это может обернуться не слишком хорошо. Не знаю, правда, для кого именно.

С другой стороны, если все эти проблемы держать в себе, то можно свихнуться. Не зря ведь существуют психиатры и психотерапевты. Сумасшествие из Пустоты не берется.

Это странное ощущение. Последний раз все так подробно я рассказывала Волку, в тот период, когда психовала каждый вечер. Памятный январь 2014 года, да. Как памятные октябрь, ноябрь и декабрь 2010 года. Давно это было. Однако в памяти осталось.

Ну да не суть.

Важно то, что мне и правда пора перестать быть таким аморфным существом, которое неспособно найти мало-мальски долгодействующего решения, чтобы помочь себе. Я не говорю про семью, потому что если я начну полностью себя обеспечивать - сама, без помощи родителей - семье станет легче. Немного, потому что через три года сестра будет пытаться поступить в Щукинское театральное. Но три года - это время. Они пролетят быстро, я в этом даже не сомневаюсь.

Однако эти года дают мне возможность реализовать все, чему я сейчас хочу стремиться.

Почему-то мне кажется, что это очередной самообман, которые я полюбила в последнее время.

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Остановите Землю, я сойду. (с), Тяжела и неказиста жизнь задрота

21:15 

Лентяй, нытик, активист.
21:33 

Лентяй, нытик, активист.
Блин. Вот ну просто блин. Большоооой такой.

К чему это я.

Вот тебе говорят: "Я не люблю телефонные разговоры, но если что, пиши смс." Хорошо, в случае. если хочу поболтать, пишу смс и зову в аську. А потом - ступор. Ты сидишь, смотришь в этот поистине маленький экранчик телефона и думаешь, что сказать. Уже не потому, что боишься. А потому, что не знаешь, с чего разговор вообще начать. То ли с "я безумно скучаю", то ли вообще не заводить эту шарманку. ПОтому что мне кажется, что она, эта шарманка со "скучаю", "люблю" и тому подобным, человеку не нравтся. И я его понимаю. Наверно. Все же трудно порой поставить себя на место какого-то человека, особенно когда относишься к нему слишком субъективно.

Мне кажется, это не лечится. Только если полюбить (не влюбиться, заметьте!) кого-то другого.

Все, не хочу эту шарманку здесь заводить. К чему я вообще решила написать этот пост - черт его знает.

Хочу быть немного более говорливой. Не в жизин - этого мне и так хватает. В интернет-общении с людьми. Меня может прорвать только если я знаю, что человеку не будет неприятен этот поток. Да и то не факт.

Вечно я так. Говорю одно, думаю другое, делаю вообще третье.

Нехорошо это.

С другой стороны, никому и не надо быть идеальным.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Влияние на нежную психику яойщика со стажем, Здесь должен быть оригинальный тег, Когда не хочется говорить, Немного про все и ничего, Ололо, я одуванчик!, Остановите Землю, я сойду. (с)

17:31 

Лентяй, нытик, активист.
23:02 

Лентяй, нытик, активист.
Не хочу я ничего писать. Если в визитке даны описания характеров, это не значит, что везде они буду именно такими. Тупые создания. "Ой, а вот про рождение мира ничего не написано, они тут больше как терпеливый муж и жена-истеричка, зачем она вообще так себя вела, ко-ко-ко". Не буду дописывать миди. Напишу драббл и миник с высоким рейтингом и нахуй их. У меня пиздец на учебе, не до этой ебанной втф.

Сказочник, ты своооооолочь, вот так и знай! "Мы будем общаться, пока тебе не надоест". А сам не пишет уже пять дней. А я не могу первой писать, потому что знаю, что все улетит в пустоту. Люди, не надо такими кидалами быть, человек по ту сторону экрана может действительно хотеть с вами общаться, даже если не говорит этого вслух и не пишет.

И Волка не хочу отвлекать. У него уже в среду экзамен, он готовится, голова наверняка забита именно им. Хотела бы я быть рядом и поддерживать не только словом, потому что не представляю, какой это стресс, но все, что я могу: позвонить и пожелать удачи. И то, если не забуду и положу деньги на телефон.

Я волбще людей боюсь в какой-то мере. Потому что они... Пугающие. Никогда не знаешь, как отреагируют на твои слова и поступки.

Волк, я в тебя правда-правда верю. И надеюсь, что подарок дойдет до тебя в рекордно короткие сроки. И экзамен ты сдашь, обязательно. Надо просто верить. Что силы не иссякнут.

А я... А я просто готова поделиться своими, хоть и не знаю как.

Вот так, дорогие ПЧ. Синий в панике, в истерике и идет спать, потому что вставать к первой паре, надо хотя бы сделать вид, что выспался.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), Fuck this shit, Когда не хочется говорить, Остановите Землю, я сойду. (с), Поделиться бы теплом с кем-нибудь..., Почитай немного?, Про творчество

16:03 

Лентяй, нытик, активист.
Ну вот, опять.

Какое отличное лето? Какая нахер подработка во время учебы? Тут бы как-нибудь второй семестр вытянуть, чтобы Запороцковой экзамен сдать, а вы о подработке! Ха-ха, блять, я посмеялась, спасибо.

Иногда я думаю, к черту все эти правила и моральные устои. Они лучше все равно не делают. Проблемы создают, да и все, ничего не больше.

Сдалась? Возможно. Я не хочу весь этот груз тяну. Команду не хочу бросать, однако знаю, что не смогу заявленный макси дописать. Просто не смогу. Нет вдохновения, нет идей, нет обоснуя. Нет желания в конце концов.

В данный момент я хочу одного. Лечь, заснуть и проснуться где-нибудь на острове, большом острове с небольшим городком, в который и туристы-то заезжают очень редко. Жить в спокойствии, без каких-то особых условий, ловить рыбу в море и умереть где-нибудь там же, в шторм, например. А почему бы и нет? Я всегда любила воду в любом ее проявлении. Даром, что огненный знак.

Да и на море, по правде говоря, никогда не была. О чем буду разговаривать после смерти, неясно. На небе ведь только и разговоры, что о море.

@темы: "Я мстю, и мстя моя страшна," - сказал мистер Гопкинс, закладывая бомбу в цветочный горшок. (с), Fuck this shit, Когда не хочется говорить, Остановите Землю, я сойду. (с)

URL
23:26 

Лентяй, нытик, активист.
Я и не осознавала, как сильно могу скучать по кому-то. А тут вот...

Короче, я настолько слоу, что только сейчас написал Лису. Мы не виделись полтора месяца! Я хочу потискать этого засранца, который не смог получить зачет по бж.

@темы: - Забавно, похоже, шизофрения, - сказал доктор., Fuck this shit, Когда не хочется говорить, Ололо, я одуванчик!, Остановите Землю, я сойду. (с)

Похождения синего.

главная