Лентяй, нытик, активист.
Когда ты сидишь вторую ночь подряд и читаешь небольшие рассказы Оскара Уайльда, то невольно приходит мысль, что с тобой может быть что-то не так. И не потому, что не спится уже который месяц, не потому, что с учебой все не очень хорошо.
Просто опять затапливает ощущение неправильности происходящего. Может, это отголоски переходного возраста, который у меня прошел очень спокойно, если не считать одного эпизода. Может, просто отголоски той моей части, в которой я являюсь меланхоликом. Не мне, как говорится, судить. Может, это вообще влияние наступающей весны и андры из-за авитаминоза. У меня иногда и такое бывает, не знаю уж, насколько подобное вообще реально.
И ты вот сидишь, читаешь, пьешь чай. Рядом спит уже старая кошка, которая каким-то чудом живет больше положенного почти четыре года. И мысли "Что же я делаю не так" не отпускает. В том году я всегда могла написать Волчаре и рассказать все, что волнует. И услышать если не совет, то "если бы я был рядом". И это "если бы" всегда убивало, но действовало. Оно успокаивало и давало сил не бросать начатые дела, учебу. Сейчас же... Я не уверена, что все, и в том числе вы, ПЧ, не устали от моего постоянного нытья. Может, и Волчара в итоге ушла именно из-за этого. Я не знаю.
Сказать Игорю об этом? Он не поймет. Его устраивает то, что есть. Может попытаться, да, сказать "что бы ты ни решила, я тебя поддержу". И я знаю, что он действительно поддержит, даже если я решу внезапно уехать куда-то и не возвращаться. Потому что любящий человек отпустит, даже если решение идет вразрез с его собственными.
И вот я действительно хочу бросить все к чертям, сказать родителям "извините, но это все не мое", улететь куда-нибудь на острова Океании и спокойно жить там. Да, это романтизированно, да, это не совсем осуществляемо. И да, это так и останется мечтой. Потому что я слишком привязана к семье, к окружению, к этой жизни.
Слишком много ною. Опять говорю себе "прекращай, это не дело", но все равно продолжаю себя жалеть. Черт побери просто.
Просто опять затапливает ощущение неправильности происходящего. Может, это отголоски переходного возраста, который у меня прошел очень спокойно, если не считать одного эпизода. Может, просто отголоски той моей части, в которой я являюсь меланхоликом. Не мне, как говорится, судить. Может, это вообще влияние наступающей весны и андры из-за авитаминоза. У меня иногда и такое бывает, не знаю уж, насколько подобное вообще реально.
И ты вот сидишь, читаешь, пьешь чай. Рядом спит уже старая кошка, которая каким-то чудом живет больше положенного почти четыре года. И мысли "Что же я делаю не так" не отпускает. В том году я всегда могла написать Волчаре и рассказать все, что волнует. И услышать если не совет, то "если бы я был рядом". И это "если бы" всегда убивало, но действовало. Оно успокаивало и давало сил не бросать начатые дела, учебу. Сейчас же... Я не уверена, что все, и в том числе вы, ПЧ, не устали от моего постоянного нытья. Может, и Волчара в итоге ушла именно из-за этого. Я не знаю.
Сказать Игорю об этом? Он не поймет. Его устраивает то, что есть. Может попытаться, да, сказать "что бы ты ни решила, я тебя поддержу". И я знаю, что он действительно поддержит, даже если я решу внезапно уехать куда-то и не возвращаться. Потому что любящий человек отпустит, даже если решение идет вразрез с его собственными.
И вот я действительно хочу бросить все к чертям, сказать родителям "извините, но это все не мое", улететь куда-нибудь на острова Океании и спокойно жить там. Да, это романтизированно, да, это не совсем осуществляемо. И да, это так и останется мечтой. Потому что я слишком привязана к семье, к окружению, к этой жизни.
Слишком много ною. Опять говорю себе "прекращай, это не дело", но все равно продолжаю себя жалеть. Черт побери просто.